Und wenn sich eines Tages alle angewidert und angeekelt von dir abwenden, niemand mehr mit dir reden will, alle nur noch, wenn überhaupt, per e-Mail mit dir kommunizieren und du dir alle Mühe gibst, auf die Leute zugehst, ihre Nähe suchst, aber nichts, nur Ablehnung erfährst und immer deprimierter durch die Welt gehst, nachts einsam durch die Stassen irrst, und wenn du zusätzlich verzweifelt bist, weil du nicht weisst, ob du von der Brücke springen, Tabletten nehmen oder doch einen Strick kaufen sollst, dann hast du ein Problem, dann stimmt etwas mit deinem Leben nicht mehr.
In einem solchen Fall menschlicher Verzweiflung kann ich dir nur wünschen, dass ein Freund auf dich zukommt und dir ein Fisherman’sFriend offeriert und es dir dann plötzlich wie Schuppen von den Augen fällt und du ihn fragst: „Stinke ich aus dem Mund?“, und er dir sagt: „Ja, grässlich“, und du dann ein Fisherman’sFriend in den Mund nimmst und von dem Moment an wieder Freunde hast, die Leute wieder Nähe zu dir suchen und die Sonne für dich wieder scheint.
Manchmal frage ich mich, wenn Ehemänner so grässlich stinken, so kettenrauchende Alkoholiker mit faulen Zähnen und übersäuertem Magen, da frage ich mich: Geniessen die Ehefrauen das? Ist es ein ganz besonderer Genuss, an einer belegten Zunge zu saugen? Wirkt Fäulnisgeruch aphrodisierend? Erinnern Magendämpfe an exotische Küche?
Ich meine, es kann ja vorkommen, dass mal jemand nach Knoblauch stinkt, der kommt dann eben aus allen Poren raus, alle Poren am ganzen Körper sind dann so stinkende kleine Mündchen, Tausende und Abertausende von Mündchen, da können wir natürlich nicht alle Mündchen mit Mundwasser spülen, aber wenigstens wissen wir, was das für ein Geruch ist, wir können ihn klar und eindeutig zuordnen, wir wollen ja alles genau klassifizieren, das beruhigt uns, und dann können wir den Knoblauch der „nature pure“ zuordnen. Und dann kann der Stinkende von dem guten Restaurant schwärmen, wo er gegessen hat, und dann wird der Knoblauch zu einem Nobellauch, den es einfach braucht, und der nicht Stinkende wird schon ganz eifersüchtig, dass er nicht auch nach Nobellauch stinkt.
Unangenehmer wird das mit den zusammengesetzten Gerüchen. Das ist dann wie eine schwierige Degustation. Da saugst du dir so einen Kuss ein und dann versuchst du zu analysieren: Rauchiger Abgang, am Gaumen bleibt Fisch hängen, auf der Zunge Käse und in der Mundhöhle Crevetten.
Das sind dann die Gerüche, die dich fast umbringen, da kannst du dann wirklich sagen, gib mir einen Kuss, damit ich kotzen kann, wenn du das mal eingeatmet hast, dann möchtest du nur noch ausatmen.
Und mit einem einzigen Fisherman’sFriend kannst du die ganze Tragik aus der Welt schaffen. Mit einem Fisherman’sFriend fliegen dir die Freunde wieder zu. Ein Täfeli bringt deine ganze Psyche wieder in Ordnung. Und du hast schon geglaubt, deine Freunde sähen in dir den personifizierten Luzifer, sie sähen deine schwarze Seele, die sich auf sie übertragen könnte. Und dann stellt sich heraus: Die ganze Depressionsspirale ist rein olfatischen Ursprungs.
Tod dem Mundgeruch!!
Peter Schmied Mai 18th, 2015
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